три месяца не прикасалась к аппаратуре. и уже давно не цепляет почти ничего. синий дым всё по-прежнему заполняет комнату. ускоряет сердечный ритм и лишает сна чашка кофе. музыка, что нравилась, больше не нравится. людей, что где-то около тёрлись, отодвинула подальше. четыре стены. скорлупа. мотивируя себя надписью "ТВОРИ" на белой бумаге. это кризис. куда оно делось? почему? всё сломалось в основе... и о да, это так огорчает.
и говоришь себе: это нормально. просто пора найти что-то новое. но вцепилась же мёртвой хваткой. и не разожмёшь, наверное, пальцев, пока окончательно не убедишься: это всё.
а вообще это странно. сколько же мусора скопилось внутри меня. сколько же лишнего. если я теперь не чувствую того, что раньше. не вижу. не нахожу. чтобы что-то обрести, надо от чего-то избавиться. и снова эмоций масса. обидно и жаль ушедшего времени. и страшно начать всё сначала. а тут и апатия хватает за горло. и опять-таки. всё, что я имею - мой выбор. не всегда осознанный, но всё-таки мой. и то, что у меня есть на данный момент, это то, в чём я сейчас больше всего нуждаюсь. не хочется признавать своей ошибки. в неё не верится даже. т.е. не хочется верить. как так? да разве может такое быть? я так долго шла к этому. и многое отдала. а к чему пришла? ноль. всё к тому же началу.
я даже понять это не в силах. а принять уж тем более. просто округляешь глаза. и не знаешь, что делать. и это даже не пустота. это хаос. и хочется говорить с кем-то, просить совета. но советы их меня только путают. пора начинать смотреть в себя.
я драмматизирую? да, я всегда драмматизирую. для меня это важно? да, для меня это очень важно. ну, вот тебе и ответ...
ничего страшного не случилось. и не случится. всё, что тебе нужно, у тебя есть. нужно увидеть это в себе. и найти смелость этому следовать.